천사 수를 찾으십시오

내 남자 친구의 외도는 여전히 나를 괴롭 히고 그것을 극복 할 수 있을지 확신이 서지 않습니다

사기를 당했다면 그 속이 쓰라리는 느낌을 너무 잘 아실 것입니다. 배신의 고통은 불륜이 끝난 후에도 모든 것을 소모하고 오랫동안 남아있을 수 있습니다. 파트너의 전화를 강박적으로 확인하면서 그들이 정말로 일하고 있는지 또는 다른 사람과 함께 있는지 궁금할 수 있습니다. 자신의 가치를 의심하고 다시는 믿을 수 없을 것 같은 느낌이 들 수도 있습니다. 부정 행위는 당신의 세상을 뒤흔들 수 있고 당신이 알고 있다고 생각했던 모든 것이 거짓말처럼 느껴지게 할 수 있습니다. 그러나 그것이 당신이나 당신의 관계를 정의할 필요는 없습니다. 시간과 인내와 많은 노력을 기울이면 외도에서 벗어나는 것이 가능합니다.


이상적인 세상이었다면 내 남자친구는 충실했을 텐데 지금은 현실세계이고 그는 그렇지 않았다. 그의 불륜은 내가 치우고 더 이상 보지 않으려고 필사적으로 난장판 같았다. 눈에서 멀어지면 마음에서도 멀어진 다 . 불행히도 그것은 실제로 효과가 없었습니다. 그의 배신은 여전히 ​​나를 괴롭 힙니다.

플래시백과 기억은 나를 나선형으로 보냅니다.

끔찍한 기억을 불러일으키는 데 많은 시간이 걸리지 않습니다. 그가 그녀에게 보낸 문자, 그녀의 이름을 가진 누군가, 어색한 만남이 있었던 식당… 내 마음은 무엇이든 모든 것에 의해 촉발되고 난 그냥 내가 잊을 수 있으면 좋겠다 .

나는 그가 다른 여성들과 나누는 모든 미소와 농담을 의심합니다.

그는 상냥하고 재미있고 진정한 바보입니다. 하지만 지금은 그가 다른 여자와 웃을 때마다 나는 곤두박질 친다. 그의 눈의 반짝임에 반응하는 여자를 발견하면 나는 입을 다물었다. 그녀는 새로운 관심사입니까? 무언의 이해가 있습니까? 보이는 그대로의 것은 없습니다. 내 순진함은 사라졌고 나에게는 항상 속일 가능성이 있습니다. 그는 날 속였 어 한 번, 그래서 그가 다시하는 것을 막는 것은 무엇입니까?

나는 그의 아이폰을 보이콧한다.

나는 그의 iPhone을 절대적으로 싫어합니다. 그녀의 메시지가 전달되는 것을 본 곳입니다. 그것이 그가 나에 대해 끔찍한 말을 할 수 있었던 이유입니다. 그것은 내가 우리 발코니에서 거의 던진 것입니다. 나는 물건을 그렇게 싫어한 적이 없었고 지금은 만지고 싶지도 않습니다. 윙윙거리는 소리가 들리거나 들어오는 메시지와 함께 화면이 밝아지는 것을 보면, 나는 무엇을 보게 될지 두려워 시선을 돌립니다.


나는 나 자신을 탓한다 충분하지 않기 때문에.

그 어두운 시간을 돌이켜보면 일어난 일에 대해 나 자신을 자책합니다. '물론 그는 바람을 피웠지.' '왜 안 그럴까요?' 나는 뒤돌아보고 내가 더 많이 해냈 으면 좋겠다. 나는 현실적이고 더 노력하지 않는 내 자신 대신 매혹적인 폭탄을 연기했으면 좋았을 것입니다. 그런 다음 남자 친구의 시선이 방황하지 않도록 내가 누구인지 바꿀 필요는 없다고 스스로에게 상기시킵니다.

나는 나 자신을 탓한다 너무 빨리 그를 용서 .

나는 싸움과 대결이 싫고 그래서 그의 불륜이 나를 짓누른 만큼 나도 나아가고 싶었다. 나는 그를 조용히 대하지 않기로 했다. 나는 사랑을 하기로 선택했다. 나는 모든 것에 대해 즐거운 대화를 나누기로 선택했습니다.저것. 그러나 결국, 나는 그것을 놓지 않았습니다. 아직 여기 있습니다. 설상가상으로, 나는 그가 너무 쉽게 그리고 큰 결과 없이 떠났다고 생각합니다.


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